domenica 11 agosto 2013

Feisbuc #1 - I commenti di indignazione perchè sì.

Pensatori eccellenti ed encomiabili critici filosofici si danno appuntamento da anni sul social network per eccellenza. Se hai pensato a G+ puoi anche smettere di leggere il resto e controllare se ci sono nuovi aggiornamenti per iOS e poi impiccarti con il cavo di alimentazione del tuo MacBook Mini. Se invece hai pensato a Feisbuc la tua vita è salva e possiamo andare avanti.

È doveroso fare una premessa che, nonostante non possa godere del pieno supporto didascalico che le consenta di essere dibattuta, approfondita, motivata e dimostrata, deve essere accettata in quanto verità imprescindibile, almeno per il momento: mi state tutti sul cazzo.

Dopo quest'immancabile delucidazione, ecco che finalmente si para d'innanzi a noi il comportamento sociale (o semplicemente cretino) che ho scelto di prendere di mira oggi: la critica aprioristica dell'utente medio-basso verso qualsiasi pagina non dica quanto è brutto e cattivo il mondo anche se, perdinci, deve farlo perchè "altrimenti levo il Like!".

Un esempio? La pagina di Repubblica. Qualsiasi cosa accada lì dentro DEVE essere per forza una notiziona incredibile su inciuci PD-PDL (no, PDmenoelle lo lascio a te che sei dialetticamente più arretrato di Stephen Hawking. Sì, il tizio a capo delle lobby delle sedie a rotelle, proprio lui, bravo), sulla malvagità dell'uomo nei confronti degli animali (di solito micetti pucciosi. Se si tratta di serpenti, ragni, coccodrilli, iguane o cose che non si possano accarezzare o umanizzare, che muoiano!) o su quello che ci nascondono gli stati esteri in ambito atomico o guerrafondaio, altrimenti BAM! Scatta subito una veemente presa di posizione da cerebrospastici che ti spinge a dire quanto quel post ti abbia suscitato un sentimento di menefreghismo, però ti frega comunque farlo sapere a tutti. Ci sono tantissimi altri begli esempi, ma oggi ci soffermeremo ad analizzare una notizia che, oh, a voi può non fregare, ma a me, vuoi perchè sono un grande fan delle sue doti recitative sempre piene di carisma ed espressività, vuoi perchè è un pezzo di figa, m'ha interessato non poco: Claudia Gerini è su Playboy.


Bene, voi direte "Esticazzi!". Allora mettetevi in fila. Nel giro di pochi minuti ecco accumularsi una notevole quantità di commentatori di professione, che con determinazione sistematica si oppongono a questo schema fraudolento che impedisce loro di soddisfare appieno questa sete di conoscenza di cui dovrebbe essere pregno Feisbuc ma invece nulla, l'NWO trama alle nostre spalle in maniera complottista e per colpa di queste pagine fan non verremo mai a saperlo.

Il più Likeato è il commento incomprensibile e scontatissimo. Di solito trova anche apprezzamenti da parte di gente che, probabilmente non avrà capito, ma per non sbagliare perchè limitarsi a mettere "Mi piace"?


Poi tocca al lettore di professione, stanco e annoiato da tutto questo ciarpame mediatico. C'è però da fare un distinguo di genere. Se da una parte troviamo il tizio che non ne può più di Claudia Gerini in particolare, tanto da temere di trovarla ovunque, dall'altra c'è anche la tizia annoiata in generale perchè, diciamoci la verità, non si può mica passare oltre ad una notizia di questo calibro, anche se non t'interessa devi renderti manifesta, altrimenti come fare per capire che non sei interessata?


Una motivazione palesemente sensata e chiaramente dettata dalla forte voglia di andare contro le lobby della disinformazione feisbucchiana è sicuramente "La Crisi". La Crisi è il boogeyman fatto periodo storico, il Cthulhu della terza repubblica, i calzini bianchi nelle infradito della nostra attualità. Con la motivazione de La Crisi in Italia non si lotta più contro l'estinzione della foca monaca, la gente ha smesso di fare figli per poi rubarli ai Rom, i meteoriti ci schifano e preferiscono andare in Russia, Raffaella Fico non parla più di Balotelli. Insomma, La Crisi è LA motivazione chiave che deve impedire la diffusione di determinate notizie, che deve bloccare i mondiali di calcio, che fa dimettere il Papa stronzo per averne uno (apparentemente) compagnone, che ci obbliga a nutrirci di avanzi altrimenti come la pago la rata dell'aifon??

Non parliamo poi della noia scaturita "dall'atteggiamento di molte starlette nostrane che quando sono in crisi lavorativa si spogliano per avere visibilità". Ringraziamenti alla ceppa, e che devono morire di fame? Se sono fighe e possono farsi i soldi senza muovere un dito (beh, forse uno sì) perchè non dovrebbero?


GOMBLODDOOOOOOOOOO!!!1!11 LAGGGENTE DEVE SAXEEEEEE!!1!!uno!

"Se voglio leggere queste cretinate mi compro CHI o NOVELLA 2000". Ok. Ma la pagina Feisbuc che i tuoi occhietti vispi pieni di innocente curiosità bambinesca stanno leggendo, NON l'hai comprata. Sta lì. Aggratis. Se la stai leggendo hai messo il "Mi piace", quindi Ti piace. Potresti sempre togliere il Like e PUF! Sparirebbe in un sol colpo. Ma tu no, non lo fai. Ma non perchè, attenzione, vuoi essere identificato come colui che se ne frega ma gliene frega farlo sapere (vedi sopra), ma in realtà TA-DAH! Sei qui in veste di smascheratore di professione e, furbo quanto una faina, evisceri la tua teoria sui massimi sistemi che per un soffio, ma proprio un soffio eh, non ti ha permesso di andare a lavorare per l'anticrimine nelle vesti di un risolutore di casi d'eccezione come farebbe un eccellente Montalbano che, dopo aver brancolato nel buio per un'ora e mezza di puntata, risolve 7 casi in uno negli ultimi 10 minuti grazie a un brillante collegamento sinaptico scaturito da una storpiatura sgrammaticata di un proverbio qualsiasi buttato lì da un ormai fin troppo goffo Catarella che si trovava a passare per caso: "Vogliono rincretinire il popolo bue per far coprire le schifezze del governo".

Ora, a parte il fatto che lessicalmente "far coprire" non significa una mazza, nutro seri, anzi, serissimi dubbi che il 70enne rincoglionito che aspetta i giorni delle elezioni per potersi fare quelle 20 euro in cambio del voto al figlio del boss del quartiere, possa documentarsi politicamente tramite la pagina Feisbuc di Repubblica.


"Siete"? "Vi"? Pronto? Chi parla? Eppure quell'invettiva lì, quell'urlo del singolo a nome di tutti mi pare di averlo già sentito da altre parti. "Vi seppelliremo". Ma vuoi vedere che...no dai, non penso...ma andiamo avanti.


mmm...a cosa ci porterà mai quel link? Quasi quasi faccio la prova ad aprir....


AAAAHH!! ECCO!! ADESSO È TUTTO CHIARO!! Mi ricordavo bene allora! "Vi seppelliremo!", "Mandiamoli tutti a casa!", "Siete morti!", "Ducie! Ducie!", "W Beppe!" e tante altre perle di finissimo acume comunicativo che denotano un certo rapporto odi et amo con la propria area di Broca che solo i ferventi simpatizzanti e i fastidiosi attivisti dei scinguestelle sanno sviluppare. Siamo arrivati a un argomento che io adoro, il Movimento 5 Stelle. Non andrò a fondo con l'analisi dal punto di vista politico in generale o politico in particolare riguardo agli organi di comunicazione perchè mi piacerebbe farlo in separata sede visto che con le stupende intenzioni politiche della prima ora del M5S e con le catastrofiche cagate alle quali abbiamo assistito un po' tutti, chi consapevolmente e chi continuando a negare a spada tratta, potrei parlare fino alla seconda riverginazione di Cicciolina. Non mi soffermerò nemmeno sul loro rapporto con le varie pagine Feisbuc di pseudo-informazione che ogni tanto pubblicano notizie riguardanti facezie et corbellerie invece di stare ogni singolo minuto a dire quanto sia bello e puro il loro leader (che a detta sua non è leader anche se in fondo lo è, attenzione). Ma non posso non far notare il loro morboso attaccamento a Repubblica. Certo, è palesemente un giornale di parte, ma democristianamente moderato, attenzione. Non è Il Fatto, che sta più a sinistra di Engels, o Libero che potrebbe titolare in prima pagina "Berlusconi ha un cazzo di 2 metri" e nessuno si stupirebbe. Però minchia, come s'attacca il grillino a Repubblica non hai idea. Sta lì ad aspettare l'ennesima non-notizia, come facevano i fratelli Dalton con le orecchie tese appoggiate sui binari prima dell'assalto al treno, e al momento giusto ZAC! Ti sfodera la sua metafora su Piazzale Loreto e ti dà del servo dei poteri forti e del "duo mafioso PD-PDL". E tu, stupido laureato con 110 e lode in Lettere Moderne con 2 Master in Giornalismo che stai in un monolocale ricavato in un sottoscala di una palazzina alla periferia di Viterbo tutta affittata in nero a studenti fuorisede ed extracomunitari che scrivi su qualsiasi argomento basta che ti diano quei 20 euro a pezzo che ti permettano di pagare la bolletta dell'Enel anche se nei tuoi sogni c'era il desiderio di girare il mondo facendo il reporter d'assalto, te la pijinderculo. Tu e i tuoi amichetti dei poteri forti, Bilderberghiani da strapazzo! E il grillino avanza di carriera per ogni like che riceve il suo commento di denuncia al servilismo giornalistico. Tiè!


Stavamo dimenticando qualcuno? Massssì! Proprio lui! L'amante della fregn...pardon, delle incredibili emozioni che può dare la Gerini quando è calata nel personaggio. Perchè, ricordiamoci, non è solo "brava , intelligente e anche bella", ma spuntando con le zinne di fuori su una rivista filoerotica, "ha confermato, per l'ennesima volta, il suo senso ironico". Non so se avete presente una di quelle robe zoofile che scarichiamo per sbaglio da Emule quando ci mettiamo a cercare l'ultimo film di Moccia. Una a caso, con un cavallo che viene spompinato dalla moldava di turno. Non è fantastico che la tipa messa lì con questa verga da mezzo metro in bocca confermi, per l'ennesima volta, il suo senso ironico? Io lo trovo divertentissimo. E anche lei vorrebbe sbellicarsi, ma non può, perchè ha un cazzo quanto un braccio che le scende giù per la gola, che ridere!

Ma quando tutto sembra perduto, ecco che la fiducia mal riposta nell'umanità viene fuori con un'inaspettata contromossa, aggira i canoni tradizionali della comunicazione scritta, cambia registro, pondera attentamente ciò che vuole trasmettere e, senza se e senza ma, arriva dritto al punto proprio come un rigore di Bonucci centra l'oblò della Stazione Spaziale Internazionale:


Grazie. Davvero, di cuore. Non so chi tu sia ma ora mi sento meno solo. Se un giorno dovessimo mai incontrarci ricordati queste parole che a distanza di tempo sento il bisogno di trasmetterti: "Purtroppo no".

lunedì 1 luglio 2013

Confederation Cup 2013 - The Best OFF

Uruguay - Italia (30 giugno 2013)

Due palle in campo. Ma anche davanti alla tv.

Buffon para un pallone. Ripeto: Buffon para un pallone.

Gol di Cavani annullato perchè in fuorigioco. O almeno così hanno detto a Buffon per tranquillizzarlo.

Buffon mette in calcio d'angolo. Da lì gli piace di più prendere gol.

Bonucci inizia il riscaldamento. Terrore dalle parti della MIR.

Cavani è bravo, ma preferisco il suo omonimo del Napoli.

Chiellini ammonito. È pericoloso quando gira così di scatto la testa.

Cavani segna. Certo che poteva prenderla quella palla, Zoff!!

Punizione di Cavani, Buffon preoccupato. Potrebbe pararla.

Diamanti segna il vantaggio ma Cavani pareggia. Speriamo in Muslera.

Montolivo ammonito. Quindi era in campo?

L'Uruguay approfitta dell'ultimo cambio. L'hanno fregato oggi a Vettel.

Montolivo prima ammonito, ora espulso. Panico fuori dallo stadio.

Il rigore continuerà a decidere il destino dell'Italia. Almeno così ha detto Letta.

Buffon manda l'Italia al terzo posto. Di nuovo.

Buffon "L'altra volta volevo regalare una gioia ai miei compagni e l'ho fatto oggi". Ha finalmente criticato Miccoli?


Spagna - Italia (27 giugno 2013)

Per l'Italia, Del Bosque fa entrare Montolivo.

L'Italia gioca col lutto al braccio. Immaginavano l'entrata di Montolivo.

Gilardino è stato l'unico a non aver mai affrontato la Spagna. Nemmeno stasera.

Quando Montolivo tocca il pallone gli spagnoli si fermano. Sanno aspettare.

Gilardino non se la sente di dare palla a Montolivo. Continuiamo così!

Giaccherini prende il palo. Povero Montolivo.

Prandelli è scaramantico e non guarda mai le partite. Lo si capisce perchè fa giocare Montolivo.

Bonucci sbaglia. Mestiere.

Parmitano si sta lamentando. Bonucci ha lisciato di poco l'oblò.

Boccia ha detto che gli F35 servono a recuperare i palloni di Bonucci.

Prima dei rigori, Prandelli stringe la mano a tutti gli spagnoli. Ma non funziona.

Mi spiace tanto per Borgonovo. Sarebbe stato bello averlo con noi stasera. Al posto di Buffon.

In realtà Bonucci non ha sbagliato. Prandelli gli ha detto "Mi raccomando, ai rigori non tirare come Montolivo".

A Buffon gli viene più semplice difendere Miccoli che la porta.


Italia - Brasile (22 giugno 2013)

Prandelli si prepara per Italia Brasile: "¡Me cago en dios!"

Bravissimo Montolivo! Però spiegategli che gioca con l'Italia.

Bizzotto: "Stiamo facendo giocare i giocatori meno pericolosi del Brasile". Ah ma allora è fatta!

Aquilani lancia sempre dalla parte sinistra del campo. Non resta che aspettare il secondo tempo.

Niente più partita per Montolivo. Dal 1992.

Bizzotto: "Ogni tanto farsi sentire non fa male". Ditelo a mia figlia.

Incidenti fuori dallo stadio. Montolivo stava già tornando a casa.

Bella Italia-Brasile. Ma la prossima volta esco.

A rimediare agli errori di Buffon ci pensa l'arbitro.

De Sciglio finora è il migliore in campo. Immaginatevi gli altri.

Traversa per l'Italia. Ma magari l'arbitro dice che è gol.

Fallo di Balotelli su Thiago Silva. È grosso.

Buffon è bravo. Ma lo preferisco nello spot della Ferrarelle.

Buffon abbraccia tutti i giocatori del Brasile a fine partita. Non è che ha capito male?

Se Prandelli ha bestemmiato per la vittoria dell'Italia, immaginatevi adesso.

"L'Italia è stata importantemente diversa" ha affermato Andrea Cetto Stramaccioni.

Montolivo ha subito un trauma cranico. Da piccolo.

Dall'intervista di Julio Cesar ti aspetti che da un momento all'altro se ne esca con "Belìn!".


Spagna - Tahiti (20 giugno 2013)

Spagna Tahiti 6 a 0 al 60°. Ma tranquilli, al 42 a 0 Casillas urlerà "Respect for Tahiti".

8 a 0. Certo che Tahiti fa pena. A noi la Spagna ne ha fatti solo la metà.

Torres sbaglia il rigore. La stanchezza si fa sent...ah no, 9 a 0,

La Spagna non ha ancora segnato il decimo gol. Non vorrei essere in Del Bosque stasera.

2 minuti di recupero. Il risultato può ancora essere ribaltato.

giovedì 14 marzo 2013

Conclave 2013 - The Best OFF

Nuova proposta del Cardinal Martini: "Toglieremo l'Imu sulla...ah già!".

In Vaticano è vietata la presenza di corpi estranei. Eccetto quello di Emanuela Orlandi.

Fumata nera. Ancora non si sa chi sarà il prossimo a coprire i preti pedofili.

Si leva un urlo dal Conclave. Devono aver urtato il coMignolo.

C'è grande attesa per conoscere chi continuerà a impedire le staminali.

Trambusto in Piazza S.Pietro per un tizio eccentrico che voleva entrare rivendicando un master in teologia.

Conclave simile alle ultime Elezioni: troppi candidati, almeno 2 giorni per decidere, per poi mandare in fumo il proprio voto.

Milano peggiora, spread oltre 320. Non li facevo così attenti al Conclave.

Conclave: nuova fumata nera. È un diesel.

Conclave, troppa indecisione per l'elezione del nuovo Papa. Come se uno o l'altro facesse la differenza.

La speranza dei credenti è che venga scelto qualcuno che arrivi da molto lontano. Ciao Xenu.

Ecco finalmente la fumata bianca!! Eccola!! Eccola!! ...ah no, è Crosetto.

Conclave: Dal tempo di attesa per l'apertura della finestra il nuovo Papa si chiamerà Windows 9.

Il nuovo Papa è argentino. Sarà la Mano de Dios.

Commozione in diretta per Mentana. Come per Papastamkos.

Conclave: Scola il favorito. E anche gli altri sotto la pioggia.

Si accende la luce, ed è intenso l'urlo della folla: "EX-TRA! EX-TRA! EX-TRA!"

c'è attesa per l'uscita del nuovo Papa. Non c'è la misura delle Prada.

Stasera tutti si aspettavano di vedere un viso scuro spuntare in tv ma niente, l'Eredità è saltata.

Il primo giorno da Papa di Bergoglio cade nel PiDay. Un omaggio all'irrazionalità.

Bergoglio: "Bisogna trovare il coraggio di camminare con Gesù". O, nel suo caso, claudicare.

Papa Bergoglio: "Chi non prega il Signore prega il demonio". O sa pensare.

Il fatto di avere un polmone non ha impedito a Bergoglio di diventare Papa. Inizio a capire Crosetto.

Papa Francesco: "Edificare la Chiesa con il sangue di Cristo". Ok che non si butta via niente, però...

"Oggi auguriamo un fecondo pontificato a Papa Bergoglio". Il primo, Vendola, fagli finire il primo!

"Chiedo a voi di pregare il Signore per me". Ok, manco lui c'ha voglia di fare un cazzo.

Il nuovo Papa ha esordito con "Buonasera", come un piazzista qualsiasi.

Piazza San Pietro inizia a svuotarsi, "Dai che prendo il diretto!".

Le prime parole del nuovo Papa sono andate a Ratzinger: "Chupa!".

Chavez muore e Bergoglio diventa Papa. Mai una gioia 'st'America Latina.

Su twitter Bergoglio ha 10mila follower. Ma solo 1000 non sono stati sterminati.

Davanti alla tv, in moltissimi speravano di veder spuntare il volto di un nero. Ma niente, “L'eredità” è saltata.

Il nuovo Papa viene dall'Argentina. Un sudamericano a Roma.

Bergoglio viene definito "l'anti-Ratzinger". Come tanti altri.

Bergoglio sarà il Primate d'Italia. Quindi aveva ragione Darwin.

Bergoglio ha sempre respinto le accuse di collusione con la dittatura. Erano solo persecuzioni eleganti.

Bergoglio ha 76 anni, zoppica e ha un solo polmone. Io aspetterei un po' prima di mandare a casa i cardinali.

martedì 26 febbraio 2013

Elezioni 2013 - The Best OFF

"Faccio il tifo per Bersani ma non sono ottimista" ha dichiarato Renzi citando Aristotele.

Troppe previsioni azzardate per queste elezioni. Ma il favorito resta Scola.

Manca un minuto per chiudere le votazioni. Fassino.

Mentana "La lega è stata decisiva in questi anni". Però era bella l'età del bronzo.

Mario Sechi può sapere contemporaneamente i risultati di Camera e Senato.

Sulla sua pagina Facebook, Giannino risulta premier.

I risultati arrivano in ritardo e sono molto discordanti tra loro. Pare abbia vinto Malika.

Alessandra Sardoni collegata dalla sede del PDL. Già si capisce che è andata male.

Beppe Grillo segue lo spoglio a casa sua. Come Berlusconi.

Nessuna rete Mediaset fa lo Speciale Elezioni. Per delicatezza.

A Napoli votano Berlusconi. Speriamo sia un pacco.

In Sicilia pare salire il centrodestra. Fortuna che non è in Italia.

L'M5S pare essere il primo partito in Italia. Se è confermato, io sarò il secondo.

Beppe Grillo vincente in Molise. Quindi esiste!

Da come non cambiano le cose in Italia bisognerebbe smacchiare il Gattopardo.

Mentana "Partiamo dalla Lombardia". Da dove cazzo vuoi basta che partiamo!

Mentana "Ognuno la prenda come vuole". In culo.

Bello questo omaggio di Bersani a Bonifacio VI.

Su Facebook e Twitter tutti inneggiano al PD. Come acronimo.

Berlusconi sta spolverando la sedia di Monti.

Il maltempo non ha mandato gli elettori di centrodestra a votare. Fortuna che in Sicilia c'è la siccità.

Stando allo spoglio verrà ritornata solo la prima rata dell'Imu.

Nel frattempo Fare è diventato Lasciar Perdere.

Tanti portavoce del M5S intervistati per gli exit poll. Ora verranno cacciati.

Prima di giudicare dovremmo vedere come sarà Berlusconi al governo. Ora scusate ma devo finire  di installare Windows 95.

Casini "Monti non ha avuto il successo che speravamo". No, non ne ha avuto proprio.

Berlusconi rimonta. Le attiviste di Femen sono state viste da Zara.

Dal sito dell'Interno leggevo la vittoria stracciante della Sinistra. Poi ho aggiornato la cache.

Ingroia pare disteso e rilassato. È un peccato svegliarlo.

Cicchitto parla di Effetto Berlusconi. Adesso ricerchiamo la causa.

Cicchitto attende i risultati. Alti i trigliceridi.

Cicchitto "Dicevate che eravamo brutti, sporchi e cattivi". Ah, ora è al PD?

Giannino allo 0,9%. Un movimento omeopatico.

Anche Clark Kent osanna Berlusconi. Ah no, è Capezzone.

Cicchitto "Ricominciamo con Berlusconi". Crozza "Fanculo!".

In Sicilia sta diluviando. Più affidabile di qualsiasi proiezione.

Bersani "Pur essendo arrivati primi non abbiamo vinto". Ma ora basta parlare del 2006.

Bersani "Pur essendo arrivati primi non abbiamo vinto". No dai, non è vero. Non siete arrivati primi.

Non sto dicendo che in Italia non cambia mai nulla, ma se Good Bye Lenin fosse stato girato qui, Alex avrebbe fatto a meno del registratore.

Comizio di Grillo identico a Hitler. M5SS.

Fazio: "Ma ha vinto la Lega o ha vinto Maroni?". Di certo ha perso la Lombardia.

"Il malaffare con me resterà fuori dal Pirellone" ha detto Maroni fuori dal Pirellone.

"Io ho bisogno di un interlocutore a Roma" ha detto Maroni citando Dio.

Primo summit M5S a Roma. La parola d'ordine è "Riserbo Massimo". Come per Prodi.

Bersani: "Io quel che dico, faccio". Allora parla!

"Il voto va rispettato" ha detto Bersani criticando Ratzinger.

Bersani: "Io non sottovaluto affatto il contributo di Renzi". Vabbè, anche Berlusconi ha i suoi meriti.

"Le sette sorellastre sono contro di noi" ha affermato Grillo salendo su un Morane-Saulnier 760.

M5S: Bernini "In America mettono i chip sottopelle". Ferrara è un server.

"Non me lo immaginavo mai che per un pelo in questo paese tornasse Berlusconi" ha detto Lerner, guidando un carro di buoi.

Bindi "Stiamo facendo tutto alla luce del sole" come diceva Formigoni sullo yatch.

"Il più grande sconfitto è stato Monti" afferma Lerner dimenticandosi degli altri 60 milioni.

"Io ho votato Grillo perchè era la novità". Votare?

Osservando in tv l'intelligenza media degli elettori di Grillo comincio a pensare che l'abbia votato anche la Santanchè.

Mentana "Il tempo a disposizione di Napolitano è di poche settimane". Dai, che scortese!

domenica 17 febbraio 2013

Sanremo 2013 - The Best OFF

Sanremo 2013 - 12-02-2013: Prima puntata

Ogni cantante dovrà portare 2 canzoni differenti. Ecco perchè quest'anno non c'è Povia.

La canzone di Mengoni recita "Dove sei? Dove vai? Ti prenderò". Deve averla scritta Equitalia.

Il brano di Mengoni è Bellissimo. Almeno il titolo.

Baumgartner dalla capsula vedeva la curvatura della Terra. Noi non ci siamo mai riusciti con Ferrara.

Silvestri canta a bocca chiusa. Mi sa che questa mi piace.

Silvestri canta con un interprete Lis. Su Radio1.

Silvestri preferisce cantare A bocca chiusa. Anch'io lo preferisco.

Fazio parla della Fondazione Bongiorno. Ciao Giulia.

E ora la Molinari. Ma sì, beviamoci su.

"Non ricordo più che sapore ha la felicità". Ok, sto venendo.

Il pubblico urla "Vai a casa". Devono aver capito solo ora che è Crozza.

Dal pubblico urlano "No politica a Sanremo". Per spiegare Schrödinger.

Fazio "Non approfittate di Sanremo per farvi notare con due urli". È quello che hanno detto a Mengoni.

Il tizio che ha criticato Crozza è stato preso a calci fuori Sanremo.

Crozza è benvoluto da tutti al Festival. Figata quel fotografo con mirino laser!

"Noi in Italia ogni 10 km ci odiamo". Ma quanto è distante il pubblico dal palco??

Crozza imita anche Bersani ma non viene criticato. Vabbè bravo, ormai il teatro è vuoto.

Questo è il primo pezzo di Crozza. Aspettiamo il secondo per il televoto.

I pezzi di Crozza sono così vecchi che sullo sfondo m'è parso di vedere Nunzio Filogamo.

Il monologo di Crozza è stato così lungo che ho dovuto pagare due canoni.

C'erano due noti che hanno criticato Crozza. I miei coglioni.

Fazio "per giudicare bisogna arrivare fino in fondo". Lo dico sempre alla mia ragazza.

Marta sui Tubi con Vorrei. Cambiare canale.

Il chitarrista dei Marta sui Tubi bacia la Littizzetto. Ma niente, non si trasforma.

Sul Palco una coppia di gay che si vogliono sposare. Ciao Nichi.

I gay sul palco non parlano. È un 69.

Entra Montella, l'aeroplanino. Domani avranno già cancellato il logo.

Monologhi di sinistra, gay e neri. Interessante questo Sanremo Sociale Occupato.

Toto Cutugno "Nel Milan ce n'è uno come te". Negro.

Toto Cutugno canta con l'Armata Russa. Io me ne vado a lettone.

Toto Cutugno ricorda una telefonata di complimenti di Modugno. Però che stronzi con 'ste imitazioni.

"L'esperienza dell'amore ti viene addosso". Sì, anch'io cerco di farlo passare per amore.

Chiara sta gareggiando nella categoria Redhair.



Sanremo 2013 - 13-02-2013: Seconda puntata

Pippo Baudo "Dona al 45505 per la Fondazione Mike Bongiorno". O non rivedrete mai più la sua bara.

Beppe Fiorello canta "Volare". Spero che un giorno così non ritorni mai più.

Al Festival la moglie di Modugno. Lui è ancora al telefono con Toto Cutugno.

Bar Rafaeli "Poi suono qualcosa". Un flauto di pelle?

La prima canzone di stasera è di quelli senza Emma Marrone.

La canzone dei Modà è tutta in condizionale. Ok, chi li ha fatti uscire?

Arriva la seconda canzone dei Modà. Inizio a capire la Corea.

Fazio "Noi siamo una coppia di fatto". Si aspetta la replica di Giovanardi.

Cristicchi canta "Mi manchi", anticipandoci la finale.

Anche Carla Bruni al Festival. French Pussy.

Littizzetto: "Si paga il biglietto per andare sulla schiena di Malika?". Chiedilo al suo ragazzo.

Malika ringrazia per l'applauso. Non ha capito che è perchè sanno che ha finito.

Bar Refaeli con un vestito vedo/non vedo. Prevedo un vengo/non vengo.

Refaeli suona il piano. Bar.

Bar Refaeli introduce gli Almamegretta. Scortese far presentare un ebreo a una porca.

Il cantante degli Almamegretta giustifica pienamente Hitler.

A Sanremo ebrei, neri, gay, fighe e comunisti d'annata. Il regista di quest'anno dev'essere Nanni Moretti.

Gli Almamegretta. A RaizUno.

Filippa Lagerbäck è l'unica svedese che monti volentieri.

La seconda canzone di Gazzè è dedicata a Ratzinger.

Elio vestito da papa. A metà canzone smette e se ne va.

Almamegretta con "Mamma non lo sa". Ma ormai l'avrà capito, dai.

Il figlio di Gatti tirava più della Brambati.

Le parole non servono più. Anche per i due ragazzi di ieri sera.

Sanremo termina prima perchè è morto il figlio di Gatti. Siamo ai sacrifici umani ormai.

Fuori la gente chiede gli autografi a Beppe Fiorello: "Può scrivere solo 'Fiorello'?".

Nello spot della Coop la Littizzetto spiega come risparmiare il 30%. Di 300mila euro.



Sanremo 2013 - 16-02-2013: Quinta puntata

Non male la scelta de L'Aida per una serata Laida.

Il vestito della Littizzetto ricorda Belen. Ma senza chewingum.

Maria Nazionale settima. In effetti erano molto abbondanti.

La classifica fa molto discutere. Su che canale mettere.

Beppe Fiorello in giuria. Ora togli lo spazio.

Il codice per votare Annalisa è 50 bocca.

Gualazzi canta "Sai ci basta un sogno". Nel mio peggior incubo.

Bella la voce di Raiz. C'ho accordato l'aspirapolvere.

Silvestri canta A bocca chiusa. Ma il problema è il video.

Anche l'orchestra fa il Lis per Silvestri. Pur di non suonarla.

Fazio parla di nuovo della statua di Mike. Quindi è ancora lì!

Fazio ricorda la fondazione di Mike. Casse Allegria.

Gli orecchini di Bianca Balti pagano l'Imu.

Bianca Balti "stringo stringo". Meglio un limone.

Bianca Balti e Neri Marcorè a Sanremo. Giovanardi "Basta con questo spot a favore della Tim!".

Bocelli ha affermato che preferisce Maria Nazionale. Come Braille.

Scintille per Annalisa. Speriamo gasatissima.

Interessanti gli ospiti che ha invitato Fazio quest'anno. Ora però levategli Youtube.

Max Gazzè canta Sotto casa. Ora capisco quell'occhio in quel modo.

Ma chi è Castrogiovanni? Scusate ma di sport non ci capisco un'acca.

Castrogiovanni regala la maglietta usata alla Littizzetto. Servirà il detersivo di sempre.

Chiara viene introdotta da Castrogiovanni. Servirà un chirurgo.

Castrogiovanni sul palco con Chiara. È il modello a 4 ante.

Chiara non ha voluto cantare tra i giovani per la grande esposizione che ha avuto. Ai raggi Gamma.

Ultimora!! Trovati tubi su Marta.

"Chiedo perdono alla pastorizia". Quindi Marta è una pecora!

La risata di Bianca Balti mi fa venire dei dubbi sugli orgasmi della mia ragazza.

Bisio "Conosco quello che sta più in alto di tutti" per ricordarci che viene da Mediaset.

Bisio fa un pezzo di 30 anni fa. Come Piero Manzoni.

Esce Bisio. E ora carosello!

Pare che il pezzo di Bisio l'abbiano usato su Aung San Suu Kyi.

Fazio legge la classifica "Si può applaudire se volete". Ultrasuoni per gli Almamegretta.

Ok Elio con le teste grosse, le pance, e le tonache, ma dalla classifica il più truccato è Sanremo.

Scusate ho messo ora Sanremo e c'è Mengoni. Ma non doveva finire tra qualche ora?

Castrogiovanni tiene in mano la Littizzetto. Cacchio, fischiate, dai!!

"Parto in vacanza tutta l'estate senza di te" canta la Molinari alla sua scatola di Tampax.

Bocelli dopo la Balti. Per una regressione sulla storia della Tim.

Il pubblico applaude Bocelli. Per fargli capire che è ancora lì.

Bocelli canta in spagnolo. Ma sta leggendo.

Una violinista strafiga insieme a Bocelli. È il test della Finanza.

Le prime pagine dei giornali sono per Bianca Balti.

Sarà difficile sfogliarle. Fazio "Si attendono i risultati".

Stanno riconteggiando i voti del call center della Florida.

Fazio a Benedetta Mantovani "Come sta andando?". Ma non lo sa che è morto anni fa?

Fazio ringrazia tutti, non solo Grazia e Graziella.

Checco e Mengoni in finale. Ora spunteranno coi cartelli.

C'erano dubbi sulla veridicità del Festival dal fatto che i voti di Mengoni arrivassero con dei pizzini.

Questo festival è così imprevedibile che i Modà cantano con i cellulari in mano.

Mengoni ha i pantaloni talmente stretti che, no, non è ebreo anche lui.

Mengoni "Mentre il mondo cade a pezzi". È in tournee con Cutugno.

Purtroppo perdono i Marta Sui Tubi. La canzone menonota.

Mengoni in Svezia. Per giustificare il record di suicidi.

Fazio imita Vespa. Un po' scarburato.

Mengoni vince il festival. La notizia peggiore è che deve ricantare.

Mengoni trionfa a Sanremo 2013. Come i Jalisse nel '97.

Sanremo si conclude con la vittoria di Mengoni. Non voglio immaginare com'è iniziato.