domenica 13 luglio 2014

Mondiali 2014 - The Best OFF

Fase a gironi: Italia - Costarica (0 - 1) 20 giugno 2014

In Costarica non c'è l'esercito. Sarebbe stato utile saperlo prima del Mondiale.

Se un'altra nazione attacca, il Costarica non ha nessuna difesa. Proprio come l'Italia.

Partita iniziata da 20 secondi. Buffon ancora imbattuto.

Si nota che manca Montolivo. Nella mia tv non è ancora apparso il pixel ghosting.

Fortuna che c'è Buffon. Per il Costarica intendo.

Il Brasile sta ripensando a Thiago Motta. Esattamente con "Che culo!".

Il CRC sblocca il risultato.

Quest'Italia non ha niente da invidiare alla Spagna...

Cassano al posto di Thiago Motta. Nel caso non fosse abbastanza.

Fallo su Cassano: "Lèvati, frocio!".

Se avessi saputo che la partita era così brutta mi sarei cercato un lavoro.

Prandelli ha chiesto il massimo a Insigne. Io sarei per l'ergastolo.

4 minuti di recupero. Possiamo ancora arrivare al 2 a 0.

Che poi non è andata tanto male, ne hanno fatto solo uno in più di noi.


Semifinali: Brasile - Germania [1 - 7] (8 luglio)

1 minuto di recupero. Non andremo oltre il 6 a 0 nel primo tempo.

Adesso mi aspetto che il Brasile se ne esca con la scusa del clima a cui non sono abituati.

Nel secondo tempo Scolari corre ai ripari. Dal lancio dei pomodori.

Il secondo tempo è iniziato da 3 minuti e la Germania non ha ancora segnato.

Scolari corre ai ripari: "Scambiatevi le maglie".

Pare abbiano sentito Thiago Motta iniziare a parlare calabrese.

Nemmeno la Spagna perdeva così.

A questo punto il Brasile potrebbe segnare solo su autogol.

Per il Brasile non è ancora detta l'ultima. Potrebbe arrivare terza.

Ha dato tutto, c'ha sperato fino all'ultimo ma alla fine è stato sconfitto. Povero Neuer.


Semifinali: Olanda - Argentina [2 - 4] (9 luglio)

Le squadre si riscaldano prima del fischio d'inizio. La Germania avrebbe già segnato 3 gol.

Per la finale del terzo posto il Brasile ha adottato nuove contromisure. Inizieranno 4 a 0.

2 minuti per recuperare il tempo perduto. Ne servirebbero 45.

Pare che il montatore degli highlights abbia chiesto la serata libera.

Contro una di queste due squadre riuscirebbe a pareggiare persino il Brasile.

Robben come Maradona. Voleva segnare da dietro la porta.

Tranquilli, è sicuro che dopo i supplementari vedremo finalmente dei tiri in porta.

Palacio spreca un'occasione. Di restare in panchina.

L'Argentina va in finale. La Germania è campione del mondo.

L'Argentina è in finale grazie alle parate di Romero. La mano del representante de Dios.


Finale: Germania - Argentina [1 - 0] (13 luglio) - Maracanein!

Inquadrata la Merkel accomodarsi nei suoi 2 posti.

Blatter ha gente a cena. Assegnerà la coppa alla Germania subito dopo gli inni.

Neuer è stato schierato direttamente a centrocampo.

L'arbitro e i guardalinee potranno calciare contro la porta della Germania per equilibrare il gioco.

Per la partita Kramer sarà determinante.

Fischi dal pubblico. Ah, c'è Fred?

Al gol annullato, Bergoglio ha nominato altri 10 santi.

Messi è stato definito "Acqua nel deserto". In effetti fino ad ora è un miraggio.

Bergoglio: "Useremo il palo contro la Germania".

Messi effettua una rimessa in campo.

Neuer non ne fa entrare nemmeno uno. Questa Germania è inchiavabile.

Questa partita fa emergere una situazione chiara. Il Brasile è una pippa.

Molte palle inattive. Ora sono tutte di Grillo.

Invasore in campo. Israele ha rotto i coglioni!

Bizzotto: "C'è paura di compromettere tutto con un azzardo". Buffon: "Tranquilli".

Terminata la partita non si parlerà più dei soliti problemi legati al Mondiale in Brasile: i bombardamenti a Gaza.

La Germania ha fatto un mezzo errore. Ora l'Argentina dovrà farne 5.

Scolari: "Visto? Li abbiamo proprio sfiniti".

Schweinsteiger perde sangue. Ma riesce a fare la ruota.

"La Germania ha vinto, ma questo non cambia nulla" ha detto Jorge Bergoglio, idraulico.

Emozionatissimo Özil, guardate che occhioni.

La Germania vince i Mondiali. Ratzinger: "Emerito a chi?".

I tedeschi volano in alto. Come gli argentini alla fine degli anni '70.

La Germania è sul tetto del mondo e ci dicono che piove.

lunedì 26 maggio 2014

Elezioni Europee 2014 - The Best OFF

Marco Da Milano: "Un partito neonazista prende il 15%". Ma non avevano previsto il 96%?

La Merkel vince in Germania. Che culo!

In Sicilia l'affluenza più bassa di tutte. Per fortuna non è in Europa.

Davvero pochi sono andati a votare in Sicilia. Oggi il mare era molto mosso.

Ottimo il risultato di NCD. È nella stessa schermata di Forza Italia.

"Renzi in questi mesi più di governare ha fatto campagna elettorale". Praticamente l'opposto di Berlusconi.

La Sicilia appare disinteressata all'Europa. Tanto per ricambiare.

Schifani "Il nostro partito è nato per una scommessa". Ok, ma abbiamo perso noi.

Berlusconi scende da 18 a 17. Ma l'aveva già fatto anni fa.

Bellissima l'analisi assolutamente imparziale di Travaglio: "Renzi merda!".

Travaglio spiega lo scarso risultato dei 5 Stelle: "Molti non hanno messo la croce per non rovinare il simbolo".

Giorgetti: "Noi siamo contentissimi del 6,5 per cento. 650 voti sono tantissimi".

Grande risultato del PD grazie ad un leader di partito che ormai appare insostituibile. Berlusconi.

Salvini: "Se fossi venuto 3 mesi fa a dire che saremmo stati quarto partito m'avreste fatto ricoverare d'urgenza". Perchè, ora hai da fare?

Salvini: "Pochi italiani sono andati a votare". Che ti frega, sei padano!

Salvini: "L'Euro è la moneta del passato". In effetti ormai compro solo quello.

Salvini: "L'Euro non esiste". Per questo lo pagano in diamanti.

Il PD ha stravinto. Devono aver considerato valide anche le bestemmie.

Alla fine a Grillo non è andata tanto male. Ha risparmiato una cena.

Pare che il Signor Wolf stia facendo un pompino a Renzi.

Queste elezioni sono sorprendenti. Mai mi sarei aspettato l'analisi di Cicchitto più lucida di quella di Travaglio.

Cicchitto: "Noi paghiamo tutti i prezzi". Evidentemente, poco.

La Madia per festeggiare si farà uno shampoo.

Serracchiani: "Ci sono domande?". Come minchia avete fatto?!

Pubblicità del tonno in scatola durante la diretta di Mentana. Un duro smacco ai 5 stelle.

Boschi: "Il PD ora ha una nuova forza". E tira più di un carro di buoi.

Salvini: "Avrei votato di tasca mia per questo risultato". Vabbè dai, stavolta offriamo noi.

Vendola: "Fì, fì, foddiffattiffimo".

domenica 23 febbraio 2014

Sanremo 2014 - The Best OFF

Sanremo 2014 - 18-02-2014: Prima puntata

13 morti in Ucraina. Eddai, bastava cambiare canale!

Arisa canta "Il primo che passa". Il vestito è la versione per non udenti.

Sanremo di quest'anno fa così pena che è stato disertato persino dai concorrenti di Amici.

Bell'omaggio di Antonella Ruggiero al Maalox.

La seconda canzone della Ruggiero si chiama "Da Lontano". Sono le indicazioni per il cameraman.

Sì ok, la Ruggiero è brava, ma ora il servizio da 12 me lo ricompra lei!

La seconda canzone di Gualazzi è "Liberi o no?". La Bonino ringrazia.

Una delle due canzoni di Gualazzi è più bella dell'altra. Per deciderlo serviva un ricercatore.

Ennesima provocazione di Grillo dall'Ariston: "Sanremo è bellissimo!".

Cristiano De Andrè canta "Invisibili". Preferivo "Inudibili".

Immagino il 60enne sardo che accende la tv ora: "Franco, guarda quant'è rimasto giovane!".

Cristiano De Andrè ha smesso di fumare. Ora si droga.

I Perturbazione con "L'Italia vista dal bar". I ristoranti erano tutti pieni.

Giusy Ferreri canta completamente afona. Dal '79.

Giusy Ferreri canta "Dopo tutti questi anni passati assieme a te ho capito che non posso allontanarmi" dedicata al frigo.

Sanremo è come l'Italia: fa così cagare che pensi che persino Grillo possa risollevarlo.

Stupenda questa cosa di Giusy Ferreri. Che è l'ultima, dico.

Spunta una scritta oltraggiosa su un muro di Sanremo: Saviano ti meriti il Festival.



Sanremo 2014 - 19-02-2014: Seconda puntata

Comunque anche Renga ha fatto cose buone.

La cosa che m'è sempre piaciuta di Renga è Ambra.

Lo spot della Suzuki S-Cross recita: "sicurezza a cinque stelle". È a prova di Grillo.

Noemi "Per me un uomo è un albero". Lei il concime.

Rubino canta "Per sempre e poi basta". Ci sto.

Fazio aiuta la Smutniak a scendere le scale: "Non vorrei che cascassi".

Franca Valeri a Sanremo. È l'omaggio a Pertini.

Quando la Valeri ha iniziato il monologo c'era ancora Letta premier.

La canzone di Ron s'intitola "Sing in the rain". Golden, immagino.

Sanremo ricorda le tragedie italiane. Col Festival.

Baglioni in un sentito omaggio a Baglioni.

Hanno telefonato da Kiev dicendo che s'arrendono.

Baglioni fa indossare i caschi da cantiere. Sono avanzati dalla villa abusiva di Lampedusa.

Baglioni finisce la canzone e scappa dal palco. Brutta cosa, la prostata.

La notizia è che una delle due canzoni di Sinigallia è meglio dell'altra.

2 canzoni anche per Francesco Sarcina. Che raddoppia il repertorio.

"Francesco è bravissimo" ha detto la sua ragazza. Immensa mente, Giulia.

Rufus Wainwright canta e suona al pianoforte. Cazzo, quant'è trasgressivo!

"Si sta come foglie sui prati a novembre". E anche Ungaretti è sistemato.



Sanremo 2014 - 21-02-2014: Terza puntata

Con questa esibizione Mengoni ricorda perfettamente Endrigo. Di adesso.

A Sanremo c'è la tradizione del Club Tenco. Speriamo.

Il vestito di Violante Placido è stato suggerito dalla Asl di Gallipoli per le visite ginecologiche.

Scamarcio e Sarcina suonano Zucchero. Una sfida per Vendola.

Renga: "Mi dispiace per Francesco Di Giacomo". Canta tranquillo, è morto.

Checco dei Modà continua la sua tradizione di Sanremo. Cantare con un uomo.

Silvan ha appena fatto una magia pazzesca: ho lasciato su Rai1.

Fazio "Ormai tutto va in onda in streaming". Però il canone lo paghiamo uguale.

Gino Paoli a Sanremo. Come ispettore della SIAE.

Paoli omaggia Bindi. Con quel paio di baffi.

Gino Paoli omaggia se stesso. Spilorcio!

Fazio in una pessima imitazione di Baudo: il presentatore.

Vedo una grande carriera nel futuro di Diodato. Come operatore di call center.

Però, The Niro è bravo, ma cos'è quella cosa che gli spunta dalla manica?

Zingaretti omaggia Impastato. Che si sta rivoltando sui binari.

Dopo 3 ore di Sanremo persino il Tg1 sembra piacevole.

Il prossimo a rovinare una canzone è Giuliano Palma.

La vera tragedia è che già dalla prossima edizione di Sanremo Rocco Hunt potrebbe omaggiare qualcuno.



Sanremo 2014 - 22-02-2014: Quarta puntata

Vessicchio dà un fiore alla Littizzetto. Era nato da Cristiano De Andrè.

La canzone di Giuliano Palma non è male. In caso Kim Jong-un non avesse fantasia.

Sarcina si fa i selfie e Whatsapp non funziona più. Coincidenze?

Capisci il livello musicale di Sanremo quando il migliore sul palco è Crozza.

Finisce Ligabue e passa lo spot della Enterogermina. Coincidenze?

Bloody Beetroots è l'unico che può andare in giro anche dopo essere stato a Sanremo.

Frankie Hi Nrg con Pedala. Dedicata a Ignazio Marino.

Fazio annuncia sorprese nella classifica. Ci sarà anche Giuliano Palma.

Sinigallia canta Prima di andare via. Poi va.

Renga non appare deluso per la perdita. Ma avete mai visto contemporaneamente lui e Bloody Beetroots?

Arisa non è poi tanto male. Se coltivi l'hobby della bulimia.

Rocco Hunt si esibisce in una performance differente dalla sera precedente. Senza genitori sul palco.

Pare che la camorra si stia dissociando dalla canzone di Rocco Hunt.

Cristiano De Andrè premiato per il miglior testo. All'anagrafe.