domenica 13 luglio 2014

Mondiali 2014 - The Best OFF

Fase a gironi: Italia - Costarica (0 - 1) 20 giugno 2014

In Costarica non c'è l'esercito. Sarebbe stato utile saperlo prima del Mondiale.

Se un'altra nazione attacca, il Costarica non ha nessuna difesa. Proprio come l'Italia.

Partita iniziata da 20 secondi. Buffon ancora imbattuto.

Si nota che manca Montolivo. Nella mia tv non è ancora apparso il pixel ghosting.

Fortuna che c'è Buffon. Per il Costarica intendo.

Il Brasile sta ripensando a Thiago Motta. Esattamente con "Che culo!".

Il CRC sblocca il risultato.

Quest'Italia non ha niente da invidiare alla Spagna...

Cassano al posto di Thiago Motta. Nel caso non fosse abbastanza.

Fallo su Cassano: "Lèvati, frocio!".

Se avessi saputo che la partita era così brutta mi sarei cercato un lavoro.

Prandelli ha chiesto il massimo a Insigne. Io sarei per l'ergastolo.

4 minuti di recupero. Possiamo ancora arrivare al 2 a 0.

Che poi non è andata tanto male, ne hanno fatto solo uno in più di noi.


Semifinali: Brasile - Germania [1 - 7] (8 luglio)

1 minuto di recupero. Non andremo oltre il 6 a 0 nel primo tempo.

Adesso mi aspetto che il Brasile se ne esca con la scusa del clima a cui non sono abituati.

Nel secondo tempo Scolari corre ai ripari. Dal lancio dei pomodori.

Il secondo tempo è iniziato da 3 minuti e la Germania non ha ancora segnato.

Scolari corre ai ripari: "Scambiatevi le maglie".

Pare abbiano sentito Thiago Motta iniziare a parlare calabrese.

Nemmeno la Spagna perdeva così.

A questo punto il Brasile potrebbe segnare solo su autogol.

Per il Brasile non è ancora detta l'ultima. Potrebbe arrivare terza.

Ha dato tutto, c'ha sperato fino all'ultimo ma alla fine è stato sconfitto. Povero Neuer.


Semifinali: Olanda - Argentina [2 - 4] (9 luglio)

Le squadre si riscaldano prima del fischio d'inizio. La Germania avrebbe già segnato 3 gol.

Per la finale del terzo posto il Brasile ha adottato nuove contromisure. Inizieranno 4 a 0.

2 minuti per recuperare il tempo perduto. Ne servirebbero 45.

Pare che il montatore degli highlights abbia chiesto la serata libera.

Contro una di queste due squadre riuscirebbe a pareggiare persino il Brasile.

Robben come Maradona. Voleva segnare da dietro la porta.

Tranquilli, è sicuro che dopo i supplementari vedremo finalmente dei tiri in porta.

Palacio spreca un'occasione. Di restare in panchina.

L'Argentina va in finale. La Germania è campione del mondo.

L'Argentina è in finale grazie alle parate di Romero. La mano del representante de Dios.


Finale: Germania - Argentina [1 - 0] (13 luglio) - Maracanein!

Inquadrata la Merkel accomodarsi nei suoi 2 posti.

Blatter ha gente a cena. Assegnerà la coppa alla Germania subito dopo gli inni.

Neuer è stato schierato direttamente a centrocampo.

L'arbitro e i guardalinee potranno calciare contro la porta della Germania per equilibrare il gioco.

Per la partita Kramer sarà determinante.

Fischi dal pubblico. Ah, c'è Fred?

Al gol annullato, Bergoglio ha nominato altri 10 santi.

Messi è stato definito "Acqua nel deserto". In effetti fino ad ora è un miraggio.

Bergoglio: "Useremo il palo contro la Germania".

Messi effettua una rimessa in campo.

Neuer non ne fa entrare nemmeno uno. Questa Germania è inchiavabile.

Questa partita fa emergere una situazione chiara. Il Brasile è una pippa.

Molte palle inattive. Ora sono tutte di Grillo.

Invasore in campo. Israele ha rotto i coglioni!

Bizzotto: "C'è paura di compromettere tutto con un azzardo". Buffon: "Tranquilli".

Terminata la partita non si parlerà più dei soliti problemi legati al Mondiale in Brasile: i bombardamenti a Gaza.

La Germania ha fatto un mezzo errore. Ora l'Argentina dovrà farne 5.

Scolari: "Visto? Li abbiamo proprio sfiniti".

Schweinsteiger perde sangue. Ma riesce a fare la ruota.

"La Germania ha vinto, ma questo non cambia nulla" ha detto Jorge Bergoglio, idraulico.

Emozionatissimo Özil, guardate che occhioni.

La Germania vince i Mondiali. Ratzinger: "Emerito a chi?".

I tedeschi volano in alto. Come gli argentini alla fine degli anni '70.

La Germania è sul tetto del mondo e ci dicono che piove.

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