giovedì 21 maggio 2015

Quadro Y10 GT con check elettronico su Panda 1000 FIRE a carburatore

Stanco di aver rifatto per 3 volte la testata perchè privo di uno strumento di indicazione di temperatura efficace e spinto dalla voglia di avere un quadro molto più performante, ho deciso di comprare quello della Y10 GT e trapiantarlo nella mia Panda al posto dell'originale.

Detta così può sembrare facile, ma ci ho messo circa un anno per completare il lavoro, tra ricerca dei pezzi e modifiche in corsa, però alla fine il risultato è stato infinitamente migliore di quello che pensavo.

È doveroso aggiungere che senza il supporto online dei ragazzi di www.panda4x4.info sarebbe stato sicuramente più complicato riuscire nell'impresa. Le immagini dello smontaggio dei vari pannelli del quadro appartengono invece a www.y10club.it e le riporto qui solo per completezza.

Prima di iniziare, faccio presente che esistono vari modelli di quadro che dipendono dalla Y10 in questione, ma quello che ho montato io è diverso da tutti gli altri: tachimetro fino a 180 km/h, 4 indicatori a lancetta in basso invece di 3, numeri interni alle tacche, tacche non uniformi e pannello centrale con check elettronico per auto a iniezione. Tutti questi elementi non sono mai presenti contemporaneamente, quindi penso che si tratti di un quadro che è stato composto da qualcuno prima di me.


Il montaggio non è assolutamente plug&play. Il quadro Y10 GT con check elettronico non può essere montato così com'è, ma va ricreata tutta l'elettronica del pannello del check sostituendo l'originale. Per un lavoro pulito va anche trovato un modo di rispettare i collegamenti elettrici della Panda e aggiungere i collegamenti mancanti per gli indicatori e le spie che sono nel quadro Y10. L'ideale è far sì che la modifica sia totalmente reversibile per poter rimontare il vecchio quadro Panda.

Serviranno parecchi strumenti, eccone alcuni: cacciaviti (normale, elettrico e da orologiaio), pinze e pinzette, cutter, dremel, saldatore, occhiali di protezione, tester, alimentatore da 12 volt, matita, gomma, colla a caldo, cavi elettrici per le prove, tenaglie, trapano, treccia dissaldante, stagno, calibro.

Ok, siamo pronti per iniziare. Non resta che scaricare il file pdf della guida!

martedì 10 marzo 2015

"Bordate di Satira", una chicca di @ArsenaleKappa

L'ho detto? Non l'ho detto? Non so, non ricordo, come direbbe Napolitano, ma a dicembre scorso è uscito nelle peggiori edicole di Caracas, in allegato con Il Secolo XIX, la prima raccolta di battute satiriche a cura di Arsenale Kappa: "Bordate di Satira". Tra gli autori del libro compaio anch'io, ma nonostante ciò ci sono innumerevoli battute divertenti che valgono il prezzo del biglietto, soprattutto se si considera il fatto che ADESSO È SCONTATO! Invece di 8,90€ del prezzo di lancio, ora a soli 5€ (6, se lo volete spedito) ve lo portate a casa e fate i fighi con gli amici.


Una breve recensione:
Bordate di Satira è il primo "tragico" volume di @ArsenaleKappa. All'interno, una sfilza di battute (molte delle quali totalmente inedite) che vengono prodotte nel laboratorio Arsenale Kappa del forum di Kotiomkin.it da un collettivo formato da appassionati della risata e professionisti della satira in incognito. Il libro ripercorre i fatti di un intero anno appena trascorso con la consueta graffiante ironia che contraddistingue i marinai della corazzata Kotiomkin. Il riscontro sul web è stato enorme e la presenza sui social è costante. Ma non si fermano mica lì, nossignore! Ripresi da numerosi quotidiani e sbarcati anche su Radio1, si sono meritati l'appellativo di "Genio del web" persino da Travaglio in diretta tv.
Benvenuti a bordo!

Ne pesco 4 a caso:

Milano, folle accoltella persone a caso. "Oh, niente di personale eh?".

Rivoluzione nei test d'ingresso a medicina. Da oggi sarà ammesso anche chi non ha una scrittura di merda.


Inaspettata apertura di Giovanardi sui matrimoni gay: "Ma solo tra una lesbica e un frocio".

Secondo una ricerca le creme solari sarebbero dannose per i pesci. E ora passiamo all'ariete.



Ne volete altre? Eccovi un breve estratto su Amazon della versione ebook al prezzo regalato di 4,49€. Ne volete ancora? Eccheccazzo, compratevelo! Mandate una mail a arsenalekappa@gmail.com per ordinarlo. Se sei Gasparri, occhio che non c'è la spiegazione delle battute lì dentro!


domenica 15 febbraio 2015

Sanremo 2015 - The Best OFF

Sanremo 2015 - 10-02-2015: Prima serata

I soliti idioti a Sanremo. E anche Biggio e Mandelli.

Grazie al Festival abbiamo scoperto che Platinette dentro di sè nasconde un cantante. E altre 15 persone.

Inquadrato l'esterno dell'Ariston. Non si vedeva una folla simile dalle foto di famiglia di Alemanno.

Straordinario il pezzo di Chiara. Il titolo, intendo.

Per questo Festival le vallette dovevano essere belle, preparate musicalmente e brave a stare in tv. Non trovandole hanno puntato su Emma e Arisa.

Ha 16 figli e il signor Anania insiste: "È tutto opera di Dio". Non dev'essere un genetista.

Malika Ayane la usano per testare i metal detector.

Il Festival rappresenta l'Italia. È tutto in rosso.

Carlo Conti ringrazia le forze dell'ordine. Minchia come gli sta sul cazzo, Grignani.

Prima del brano di Tiziano Ferro, Vessicchio s'era rasato a pelle.

Tocca ai Dear Jack. No, Grignani, fermo!!!!

Dal Festival ci tengono a precisare che nessuno strumento musicale è stato maltrattato durante l'esibizione dei Dear Jack.

Siani a Sanremo. Forse abbiamo sottovalutato il problema della Terra dei fuochi.

Un sacco di battiti di mani durante il monologo di Siani. Anche lì è pieno di zanzare?

Lara Fabian usa molto il diaframma. L'ha rubato alla signora Anania.

Al Bano: "Non fumo e non bevo". E allora non si spiega.

Nek: "Fatti avanti amore". In effetti ha la faccia da posteggiatore.

Al Festival il medico italiano guarito dall'ebola. È proprio temerario!

Il medico guarito dall'ebola: "Ho avuto diarrea e vomito". Poi Platinette ha smesso di cantare.

Il cachet di Siani andrà a due ospedali. Brutta cosa i sensi di colpa.

Nesli ha del nastro isolante sulle dita. Lo dicevo io che riusciva a liberarsi.

Passa lo spot dei camini. Nel caso v'andasse di bruciare il modulo del canone.

Cantano gli Imagine Dragons. Ne approfitto per macinare il pane di ieri.

Il Consiglio dei Ministri approva il pacchetto anti-terrorismo. Ma ormai la prima serata è andata in onda.

Già nella prima serata, Gianluca Grignani è a rischio. Epatite.

Brutta battuta di Alessandro Siani al Festival. Scegliete voi quale.

Anche Al Bano e Romina sono rimasti colpiti dai 16 figli della famiglia Anania. Adesso 15.


Sanremo 2015 - 11-02-2015: Seconda serata

Il cantante dei Kutso si dimena, saltella, corre per il palco. Spera di distrarre i cecchini.

Nigiotti con "Qualcosa da decidere". Tipo a trovarsi un maestro di canto.

La ragazza sudafricana non ce l'ha fatta. Stanotte il mare era troppo agitato.

"Sola" la canzone. Finalmente un po' di autocritica.

Masini è stato accusato per anni di cose bruttissime. Tipo fare canzoni di merda.

Arrivano i Baci Perugina con le frasi di Tiziano Ferro. Hanno trovato il modo per farmi dimagrire.

Biagio Antonacci è Raf a 2 atmosfere.

- "Che cavolo c'entra Charlize Theron a Sanremo?"
- "Perchè, Raf allora?"

Charlize Theron dice di adorare Eros Ramazzotti. Che grande attrice!

Dopo l'intervista a Charlize Theron, Carlo Conti ricorda Virna Lisi. Per farselo venire mollo.

Dopo il monologo di Angelo Pintus, Charlie Hebdo ha devoluto l'incasso del numero speciale all'Isis.

Luca Argentero minaccia di buttarsi. È l'omaggio a Taricone.

Emma e Conchita Wurst hanno partecipato entrambi allo stesso contest: Chi pisciava più lontano.


Sanremo 2015 - 12-02-2015: Terza serata

Caccamo con "Ritornerò da te". Testi di Raffaele Fitto.

Rakele: "Io non lo so cos'è l'amore". Tranquilla, t'avevo solo chiesto un pompino.

Non capisco perché Raf si ostini a cantare con quel talloncino all'alluce.

Emma s'è presentata con un vestito offerto dalla Ferrero Rocher.

Chiara con "Il volto della vita". Larga.

Carlo Conti alla moglie: "Ma Matteo è solo in casa?". Tranquillo, a quest'ora di solito twitta.

Adesso mi aspetto un tweet di Salvini contro il ritornello di Alghero.

Arisa è tanto bella quanto brava.

Lara Fabian: "Sto male". Figurati noi!

Grignani è l'erede di Luigi Tenco. Gli ha lasciato una scatola di munizioni.

Raf sta male. Ma questo s'era notato.


Sanremo 2015 - 13-02-2015: Quarta serata

Amara la prima. Come tutte le altre.

Conti: "Nigiotti, ti sentiremo in radio". Oltre al danno, la beffa.

Dopo la gaffe di ieri, Carlo Conti si scusa con Rakele: "Non so cosa sia successo, di solito duro di più".

Il parrucchiere di Arisa oggi s'era rotto il cazzo.

Nel frattempo Mattarella sta pogando sulla canzone di Irene Grandi.

Don Mazzi è al Festival. Voleva capire perché la gente si droga.

Conte: "Si può daaaare di piùùù". Eh, ma le quote quelle sono.

Arisa: "Stasera devo essere particolarmente affascinante". E autoironica.

Emma non riesce a leggere il gobbo. Ma è ancora lì, Conte?

Lorenzo Fragola è catanese. Mai una malasanità quando serve.

Le battute di Cirilli le usano per far uscire la gente dal coma. E chiedere l'eutanasia.

Arisa: "Ciao Sammy". Poi ha capito che era uno specchio.

Peccato per quegli intermezzi di voce che fa Britti mentre suona la chitarra.

Basta con queste brutte battute su Raf. Non si scherza sui morti.

Alla fine di Sanremo passa lo spot contro la secchezza vaginale. Sarebbe tornato utile all'inizio.


Sanremo 2015 - 14-02-2015: Quinta serata

Sanremo, superospiti dell'ultima serata: Gianna Nannini e Will Smith. Oh, dove c'è il nero c'è lei. [feat @arcistufa]

Ecco il nuovo cast di Braccialetti Rossi. È lo stesso di prima ma si è aggiunto Raf.

Masini tifa Fiorentina. Gli piace proprio il viola.

Chiara m'ha convinto. È un cesso.

Videomessaggio di Kekko ai Dear Jack: "Mandate Emma a fanculo per me!".

Prima una coppia con 16 figli, ora una sposata da 65 anni. La prossima sarà con 2 lavoratori a tempo indeterminato.

Gianna Nannini si schiarisce la voce. Strizzandosi i coglioni.

Nel frattempo Federica Sciarelli è entrata nel panico per Ed Sheeran.

Selvaggia Lucarelli: "Fragola mi sembra Brandon di Beverly Hills". Lui risponde: "Mi spiace, sei troppo vecchia per me".

Passa il videomessaggio per Gianluca Grignani: lo spot della Moretti.

Will Smith e Carlo Conti per il quarto episodio di Men in Black.

Margot: "Mi sono molto divertita con Will Smith". Grazie al cazzo.

Che ci fa Enrico Ruggeri a Sanremo? Mistero. [feat @arcistufa]

Nek miglior arrangiamento. In effetti per non saper cantare un cazzo s'è saputo arrangiare.

Se pensate che peggio di così non possa andare, ricordatevi che Sanremo è in eurovisione.

Ho appena scorreggiato e gli avvocati de Il Volo m'hanno accusato di plagio.

mercoledì 4 febbraio 2015

Gennaio 2015 - The Best OFF

Uomo si mette a prendere a martellate la figlia di 3 anni. Poi l'ha piantata.

Shangai, lanciano dollari falsi sulla folla, 36 morti . Ma quanto sono piccoli 'sti cinesi?

Gente pericolosa e poco raccomandabile a casa di Selvaggia Lucarelli. Poi è uscita con le amiche.

Novantenne contromano in autostrada. "CLIO SONO LIBEROOOOOOOOO!!!!".

Accise, aumentano sulla birra e sulla benzina. Ecco cosa significa "O bevi o guidi".

Federica Pellegrini rimane senza benzina e Filippo Magnini viene subito. Che strano modo di eccitarsi.

Bologna, anziana ruba delle maglie per il freddo, i carabinieri la aiutano: "Tocchi la Fiamma, signo'!".

Bono: "Non potrò più suonare la chitarra per le fratture al braccio e alla mano". Spiegategli che poi glielo tolgono, il gesso.

Indietro con gli studi, 27enne si inventa la data di laurea e scappa di casa. Torna dopo 3 anni a Lodi. False pure quelle!

Gossip: uno dei volti tv più noti dell'ultimo anno starebbe con Elisa Isoardi.
 
"Di queste cose non parlo, io mi occupo di politica" ha replicato Salvini intonando una canzone contro i napoletani.

Cargo con 450 migranti attracca a Corigliano Calabro: "Minchia, talìa unni sbarcammu!".

Problema vigili a Roma, Marino: "Non escludo licenziamenti". No, erano proprio assenteisti.

India, turista giapponese sequestrata e stuprata per un mese. Non ricorda nulla ma ha un sacco di foto.
 
India, turista giapponese sequestrata e stuprata per un mese. Offerta valida per gruppi di 5 persone.

Napoli, uccide la moglie e si autodenuncia: "Era malata terminale". Che modo barbaro di sprecare una così bella pensione!


È morto Pino Daniele. Che Dio ti benedica.
 
Pino Daniele stroncato da un infarto. Anema e core.

Anche Laura Pausini dà l'addio a Pino Daniele su facebook. Per l'occasione ha persino indossato gli slip.

Pino Daniele aveva suonato in pubblico per il capodanno di Rai 1. Gigi D'Alessio per quello di Canale 5. Io sto ancora aspettando.

(Guardando cosa stanno condividendo i miei contatti su facebook, è una fortuna che Gigi D'Alessio sia ancora vivo)

Molti artisti sui social: "Pino, ci mancherai", "Pino grazie per la tua musica". È bastato fare il retweet di un mese fa.

Napoli era una grande famiglia per Pino Daniele. Non immagino cosa accadrà a Roma per Alemanno.

Pino Daniele, camera ardente chiusa in anticipo ai fan ma Massimo D'Alema entra lo stesso: "Vattenn'! Chist è o nuostr P.D.!".
 
Pino Daniele, camera ardente chiusa in anticipo ai fan ma Massimo D'Alema entra lo stesso. Rosso a metà.

Pino Daniele, la famiglia trova un accordo: ci sarà un secondo funerale a Napoli. Il difficile sarà farlo resuscitare.

Sciacalli in casa di Pino Daniele. "Hai domande da studio, Barbara?".


Vandali attaccano la sede del PD di Alpignano. "E qui ci mettiamo la foto di Gramsci".

California, trova l'ex fidanzata nuda incastrata nel camino: "Buttati, che è duro!".


Parigi val bene una Mecca.

Charlie Hebdo, i terroristi offesi dalla satira su Maometto urlavano "Allah Akbar" e che erano di AlQaeda. Ma non azzardiamo ipotesi.

Charlie Hebdo, terroristi islamici uccidono vignettisti satirici sparandogli addosso: "Questa non la potevi evitare!".

Per contrastare la satira del Charlie Hebdo, i terroristi islamici fanno un sacco di vittime. E 12 morti.

Anche Gasparri ha twittato l'hashtag di solidarietà alle vittime francesi: #JeSuisCharlizeTheron.

Salvini si aggrappa a tutto pur di fare campagna elettorale su twitter. Il suo ultimo hashtag di oggi era #JeSuisPinoDaniele.

I tragici fatti di Charlie Hebdo mi colgono totalmente impreparato. Che avatar mi devo mettere?

Grillo sul blog: "A Parigi non tornano i conti". Dal 1789.

Nigeria, Boko Haram uccide 2000 persone. E che cazzo avevano disegnato?!

5 persone bloccate dentro un alimentari a Parigi: "No signora, le ho detto che non ce l'ho il centesimo!".

I terroristi islamici si sono barricati in una tipografia: "Arial Akbar!".

Blitz contro i fratelli Kouachi. Finiranno all'Hôpital.


Ministro Pinotti a Porta a Porta: "Chi viene in Italia deve sottostare a leggi italiane". Ecco perchè fanno il cazzo che vogliono.

Virginia, deputato regionale arrestato per pedofilia vince le elezioni dal carcere: "Virginia is the country that I love".


12 milioni di dollari per la liberazione di Greta e Vanessa. Ok, ma quanto fa in pescatori?
 
In un video: "Siamo in pericolo. Potremmo essere uccise!". Ma chi abbiamo mandato a liberarle, Latorre?
 
Fa male pensare a queste due persone prigioniere in un Paese straniero sotto costante minaccia di morte. In fondo hanno solo ucciso 2 pescatori.
 
Renzi esulta. Ora un'altra accisa non ce la toglie nessuno.
 
"Le due ragazze stanno bene e sono felici". Ancora non gliel'hanno detto che torneranno in Italia?

Gentiloni: "Riguardo al riscatto mi sorprende aver letto illazioni pubblicate senza alcuna verifica". Belpietro: "Non criticare la mia linea editoriale!".

Al-Nusra smentisce le voci di un riscatto: "Era solo un prestito per i kalashnikov".


Parigi, uomo chiuso dentro un ufficio postale con 5 ostaggi: "O mi compila tutti i moduli o non le do la pensione!".

Francia, si arrende l'uomo barricato in un ufficio postale con 5 ostaggi. Nemmeno il tempo di far twittare qualcosa a Salvini.

Isis, due uomini alla mercé di un bambino: "La capitale della Grecia? Chi ha inventato il telefono? Come si dice bagno in inglese?".

13 ragazzini condannati per aver tifato a una partita di calcio. Noi li chiamiamo Interisti.

Inglese sorpreso a fare sesso con la buca delle lettere. Che tenera lei, tutta rossa.

Un italiano elimina Federer agli Australian Open. È il primo risultato del Super Canguro.

Si conclude bene la disavventura del gay al quale era stata ritirata la patente. Ora è etero.

"Le famiglia non è terreno per battaglie ideologiche" ha detto il Papa durante la sua battaglia ideologica.

Palermo, finti agenti DIA rapinano un commerciante. "Non fidatevi e fate attenzione" ha detto un tizio che sembrava il questore.

Catania, azienda trasporti siciliana indice concorso solo per extracomunitari. Salvini è esploso.

È nato il portale culturale VeryBello. Grande l'entusiasmo da parte di Rutelli: ""Plis visit de uebsait".

Porta la madre morta in banca fingendo sia viva per ritirare la pensione. E poi via per un bel weekend!


Boko Haram rilascia 192 ragazze rapite. E noi qui a chiamarli "cattivi".
 
Boko Haram rilascia 192 ragazze, si rifiutarono di combattere assieme ai miliziani. "Spariamo?", "Oggi no, ho mal di testa".
 
I miliziani rapiscono donne e ragazze per farne le loro mogli e sottometterle. Ma ad Adinolfi je spicciano casa.
 
Decisiva l'ostinazione delle donne nell'opporsi ai miliziani. "Ti pare questa l'ora di sparare? Tagliati quella barba e vieni a tavola!".
 
Boko Haram libera 192 ostaggi. Ha fatto comunque meglio di tutti gli altri governi.


26 anni per Schettino. A quell'età fanno i pompini migliori.

Salvini ricorda l'olocausto. Ogni volta che apre bocca.

Vannoni presenta la richiesta di patteggiamento. Ma, anche lì, niente staminali.

La birra di luppolo sconfiggerebbe l'Alzheimer. E io che bevevo per dimenticare...

Buonanno entra al Parlamento Europeo vestito in maschera e fa un'assurda dichiarazione: "Sono un eurodeputato".

sabato 31 gennaio 2015

Quirinale 2015 - The Best OFF

Il M5S avanza richieste per il nome del nuovo Presidente: "Si deve poter urlare in 3 sillabe!".

Il PD si dice compatto, il Presidente potrebbe essere eletto al primo turno. Mentana sta cercando lo scontrino dell'adrenalina.

Vendola con il PD: "In utroque iure e contro mistificazione dei plutocrati, Mattarella è assiomaticamente sinallagmatico".

In assemblea il PD dedica un lungo applauso a Napolitano. Lui commenta commosso: "Fottetevi!".

"È la storia di un uomo che ha vissuto la terribile stagione delle stragi di mafia" ha detto Renzi a proposito di Berlusconi.

Alcuni parlamentari del PD potrebbero far fuori Mattarella. Per nostalgia verso gli anni '80.

Napolitano: "Chiunque sarà il mio successore sono contento. Ora, però, jatevenn a fancul tutt'quant!".

Intanto dopo il voto di Napolitano l'urna è stata bruciata.

Mentana: "A Mattarella è stato dato un giudizio molto duro, anzi no, molto tranchant". Mes oignons!

Alessandra Bencini (Gruppo Misto) pubblica su twitter la foto del proprio voto. Cosa non si fa per 50 euro.

Un voto anche per Ezio Greggio. Dai, ma come si fa a votare un comico?!

Mentana dice "Cazzo" in diretta. Traduceva i "Nulla" della Boldrini.

Sacconi: "Con Vendola al posto di Berlusconi, Renzi potrà fare le unioni omosessuali". Ah, ma allora è geloso!

Mentana: "Un Presidente della Repubblica interista ancora non c'è stato". Per coerenza alla tradizione calcistica.

Mentana chiede a tutti: "Lei che ricordo ha di Mattarella?". Ma perché sono sempre l'ultimo a sapere le cose?

Mentana: "Secondo una valutazione spannometrica c'è meno congruità di schede bianche". Vendola: "Minchia!".

Carfagna: "Speriamo non ci siano spaccature". Vabbè, c'è sempre la pillola.

"NCD è carne della nostra carne" ha affermato Brunetta in uno spot sul veganesimo.

Alfano: "Noi di NCD abbiamo deciso di votare Mattarella". Tutti e 4.

Bersani: "Mattarella porterà sobrietà". Mica come quell'hippie di Napolitano.

Bindi abbraccia Enrico Letta. Per il bacio c'ha pensato Renzi.

"Viva la Sicilia!" ha urlato Schifani ricordandoci perché non dovremmo urlarlo noi.

Brunetta: "Non è accettabile che Renzi unilateralmente cambi la Costituzione". Quello è il ruolo di Berlusconi.

Prima uno spot sulle poltrone, poi uno sui materassi. A La7 raccontano così la vita di Razzi.

Dai microfoni di La7 sono passati Alfano, Brunetta e Schifani. Ora tocca ad Astaroth.

Santanchè: "Renzi s'è comportato molto male". Brutto quando non ti richiamano.

Molti non si sono limitati a scrivere solo "Mattarella". C'è chi ha aggiunto "basta che si va a mangiare".

Mancano pochi voti per raggiungere il quorum. Ma Ezio Greggio potrebbe ancora ribaltare il risultato.

Dissidi all'interno di FI: "T'ho detto che io mi piglio la bionda e tu quell'altra!".

Mattarella è stato eletto. Napolitano può finalmente riaccendere il telefono.

Mattarella verrà ricordato come il Presidente che è riuscito a far spaccare Forza Italia ancor prima d'essere eletto.

È calato uno striscione sul Parlamento: "Napolitano, sei su Scherzi a parte!".

Ora Mentana passerà dall'antidoping.

Salvini: "È la sconfitta di Renzi". Questa gliel'ha suggerita Gasparri.

Gasparri: "Io ho votato scheda bianca". "E per 3 votazioni ho vinto su tutta la linea".

Salvini: "Mattarella non è il mio Presidente". Grazie al cazzo, sei padano!

Mentana: "Gli ultimi 15 minuti e abbiamo finito". L'idraulico a casa è avvisato.

Mentana: "Abbiamo 7 anni per dire se Mattarella sarà o no un buon Presidente". Poi terminerà la diretta.

Mattarella giurerà martedì. Serve il tempo di maturare un'idea per il discorso agli italiani. A Civati, dico.

Interista, benvoluto da tutti, ha vissuto con trepidazione questi momenti e adesso può tirare un sospiro. Grande Mentana!


Meloni: "Avevamo proposto un Presidente scelto dagli italiani". Ricordo la gente in piazza sbracciarsi per Feltri.

(Comunque per la notorietà della Fiat ha fatto più Mattarella in 10 minuti che Marchionne in 10 anni)

giovedì 1 gennaio 2015

Dicembre 2014 - The Best OFF

La vicenda "Mafia Capitale" ha giovato a molti nomi noti. Uno su tutti, Rutelli. È tornato in tv.

Conferenza stampa con giornalisti esteri per Matteo Salvini. Sì, avete capito bene.

Sanremo, donna russa esce di notte dall'albergo e getta il figlio di 9 mesi in mare. "Non avevo fame".

Arezzo, sedicenne frustata e obbligata a inginocchiarsi sui vetri dal padre che non voleva uscisse con ragazzi. Che apprensivo!

Flavio Insinna perseguitato da una fan: "Posso vedere il pacco?".

Terrorista islamico in una cioccolateria di Sidney con ostaggi. Il capo della Lindt: "Muesli, cazzo! Cioccolato con i muesli, non muslim!".

Dalla cioccolateria Lindt arrivano notizie sconcertanti: "50 grammi di fondente a 3,20€?!".

Olimpiadi 2024, Renzi: "Non siamo qui per partecipare ma per vincere". Che poi è come è diventato lui premier.

Il ricavato dell'asta delle foto con Salvini nudo vanno a una onlus antiabortista. Per pareggiare.

Approfittando del periodo natalizio, i russi hanno speso gran parte dei rubli anche per i figli. I contorni costano.

Alberto Stasi dovrà risarcire la famiglia di Chiara Poggi con 1 milione di euro. Leggerà i 3 capi d'imputazione in prima serata.

È morta Virna Lisi. "Buon Natale, buon anno" un cazzo!

Lecce, cosparge la moglie d'alcol, le dà fuoco con un accendino e simula un incidente domestico. Va comunque premiato per l'immaginazione.

Tunisino tenta aggressione contro un carabiniere che spara e lo uccide. Ma non si fa così! Prima va portato in caserma!

Alfano: "Stiamo per prendere Messina Denaro". Punta sull'effetto sorpresa.

Il Papa riassume i 15 mali della Chiesa. In un solo uomo.

Baudo: "In Sicilia i soldi dei nonni vanno tutti in marijuana, benzina e motorino". Ma se mia nonna non ha manco la patente!

Norman Atlantic in fiamme al largo dell'Albania. Autorità greche al telefono con Renzi: "Kakai talassai", "Eh, lo so, bella merda!".

"Siamo 350, c'è il panico! Soffochiamo! Ci butteremo in mare, ci ammazzeremo!". Ok, ma io t'ho chiesto che fai a capodanno.

La moglie del comandante: "L'ho chiamato, non ha risposto". Vabbè, nel dubbio aspetta per buttarci la pasta.

Un passeggero afferma di aver visto 10 persone salire su una lancia e poi scomparire. Era una Y.

Il comandante della Norman Atlantic è stato l'ultimo ad aver abbandonato la nave. Qui ci vuole un inchino.

Ali Agca con un mazzo di fiori in mano chiedeva di essere ricevuto da Papa Francesco. Sempre meglio del vino di Renzi.

Quando fu scarcerato, Alì Agca affermò di essere il Cristo, di voler riscrivere la Bibbia e preannunciò l'apocalisse. Sì, ma gli 80 euro?

- La sai l'ultima su Ali Agca e il Papa?
- Spara!

Operatrice di call center perde la voce, l'azienda sotto inchiesta per lesioni colpose. Ai miei coglioni.

Norman Atlantic, Procuratore Bari: "Nave ospitava clandestini, non escludiamo altri morti". Esagerato, al massimo arrestali!

Un passeggero: "Gli uomini picchiavano le donne per salire prima sugli elicotteri". Cazzate! L'avrebbero fatto comunque.

Norman Atlantic, il comandante: "Avrei voluto portare tutti a casa". Ma si sa: Natale con i tuoi, Capodanno con chi vuoi.

Freddo tra Berlusconi e la Pascale. Gusto Lemon. 7 lettere.