sabato 31 gennaio 2015

Quirinale 2015 - The Best OFF

Il M5S avanza richieste per il nome del nuovo Presidente: "Si deve poter urlare in 3 sillabe!".

Il PD si dice compatto, il Presidente potrebbe essere eletto al primo turno. Mentana sta cercando lo scontrino dell'adrenalina.

Vendola con il PD: "In utroque iure e contro mistificazione dei plutocrati, Mattarella è assiomaticamente sinallagmatico".

In assemblea il PD dedica un lungo applauso a Napolitano. Lui commenta commosso: "Fottetevi!".

"È la storia di un uomo che ha vissuto la terribile stagione delle stragi di mafia" ha detto Renzi a proposito di Berlusconi.

Alcuni parlamentari del PD potrebbero far fuori Mattarella. Per nostalgia verso gli anni '80.

Napolitano: "Chiunque sarà il mio successore sono contento. Ora, però, jatevenn a fancul tutt'quant!".

Intanto dopo il voto di Napolitano l'urna è stata bruciata.

Mentana: "A Mattarella è stato dato un giudizio molto duro, anzi no, molto tranchant". Mes oignons!

Alessandra Bencini (Gruppo Misto) pubblica su twitter la foto del proprio voto. Cosa non si fa per 50 euro.

Un voto anche per Ezio Greggio. Dai, ma come si fa a votare un comico?!

Mentana dice "Cazzo" in diretta. Traduceva i "Nulla" della Boldrini.

Sacconi: "Con Vendola al posto di Berlusconi, Renzi potrà fare le unioni omosessuali". Ah, ma allora è geloso!

Mentana: "Un Presidente della Repubblica interista ancora non c'è stato". Per coerenza alla tradizione calcistica.

Mentana chiede a tutti: "Lei che ricordo ha di Mattarella?". Ma perché sono sempre l'ultimo a sapere le cose?

Mentana: "Secondo una valutazione spannometrica c'è meno congruità di schede bianche". Vendola: "Minchia!".

Carfagna: "Speriamo non ci siano spaccature". Vabbè, c'è sempre la pillola.

"NCD è carne della nostra carne" ha affermato Brunetta in uno spot sul veganesimo.

Alfano: "Noi di NCD abbiamo deciso di votare Mattarella". Tutti e 4.

Bersani: "Mattarella porterà sobrietà". Mica come quell'hippie di Napolitano.

Bindi abbraccia Enrico Letta. Per il bacio c'ha pensato Renzi.

"Viva la Sicilia!" ha urlato Schifani ricordandoci perché non dovremmo urlarlo noi.

Brunetta: "Non è accettabile che Renzi unilateralmente cambi la Costituzione". Quello è il ruolo di Berlusconi.

Prima uno spot sulle poltrone, poi uno sui materassi. A La7 raccontano così la vita di Razzi.

Dai microfoni di La7 sono passati Alfano, Brunetta e Schifani. Ora tocca ad Astaroth.

Santanchè: "Renzi s'è comportato molto male". Brutto quando non ti richiamano.

Molti non si sono limitati a scrivere solo "Mattarella". C'è chi ha aggiunto "basta che si va a mangiare".

Mancano pochi voti per raggiungere il quorum. Ma Ezio Greggio potrebbe ancora ribaltare il risultato.

Dissidi all'interno di FI: "T'ho detto che io mi piglio la bionda e tu quell'altra!".

Mattarella è stato eletto. Napolitano può finalmente riaccendere il telefono.

Mattarella verrà ricordato come il Presidente che è riuscito a far spaccare Forza Italia ancor prima d'essere eletto.

È calato uno striscione sul Parlamento: "Napolitano, sei su Scherzi a parte!".

Ora Mentana passerà dall'antidoping.

Salvini: "È la sconfitta di Renzi". Questa gliel'ha suggerita Gasparri.

Gasparri: "Io ho votato scheda bianca". "E per 3 votazioni ho vinto su tutta la linea".

Salvini: "Mattarella non è il mio Presidente". Grazie al cazzo, sei padano!

Mentana: "Gli ultimi 15 minuti e abbiamo finito". L'idraulico a casa è avvisato.

Mentana: "Abbiamo 7 anni per dire se Mattarella sarà o no un buon Presidente". Poi terminerà la diretta.

Mattarella giurerà martedì. Serve il tempo di maturare un'idea per il discorso agli italiani. A Civati, dico.

Interista, benvoluto da tutti, ha vissuto con trepidazione questi momenti e adesso può tirare un sospiro. Grande Mentana!


Meloni: "Avevamo proposto un Presidente scelto dagli italiani". Ricordo la gente in piazza sbracciarsi per Feltri.

(Comunque per la notorietà della Fiat ha fatto più Mattarella in 10 minuti che Marchionne in 10 anni)

giovedì 1 gennaio 2015

Dicembre 2014 - The Best OFF

La vicenda "Mafia Capitale" ha giovato a molti nomi noti. Uno su tutti, Rutelli. È tornato in tv.

Conferenza stampa con giornalisti esteri per Matteo Salvini. Sì, avete capito bene.

Sanremo, donna russa esce di notte dall'albergo e getta il figlio di 9 mesi in mare. "Non avevo fame".

Arezzo, sedicenne frustata e obbligata a inginocchiarsi sui vetri dal padre che non voleva uscisse con ragazzi. Che apprensivo!

Flavio Insinna perseguitato da una fan: "Posso vedere il pacco?".

Terrorista islamico in una cioccolateria di Sidney con ostaggi. Il capo della Lindt: "Muesli, cazzo! Cioccolato con i muesli, non muslim!".

Dalla cioccolateria Lindt arrivano notizie sconcertanti: "50 grammi di fondente a 3,20€?!".

Olimpiadi 2024, Renzi: "Non siamo qui per partecipare ma per vincere". Che poi è come è diventato lui premier.

Il ricavato dell'asta delle foto con Salvini nudo vanno a una onlus antiabortista. Per pareggiare.

Approfittando del periodo natalizio, i russi hanno speso gran parte dei rubli anche per i figli. I contorni costano.

Alberto Stasi dovrà risarcire la famiglia di Chiara Poggi con 1 milione di euro. Leggerà i 3 capi d'imputazione in prima serata.

È morta Virna Lisi. "Buon Natale, buon anno" un cazzo!

Lecce, cosparge la moglie d'alcol, le dà fuoco con un accendino e simula un incidente domestico. Va comunque premiato per l'immaginazione.

Tunisino tenta aggressione contro un carabiniere che spara e lo uccide. Ma non si fa così! Prima va portato in caserma!

Alfano: "Stiamo per prendere Messina Denaro". Punta sull'effetto sorpresa.

Il Papa riassume i 15 mali della Chiesa. In un solo uomo.

Baudo: "In Sicilia i soldi dei nonni vanno tutti in marijuana, benzina e motorino". Ma se mia nonna non ha manco la patente!

Norman Atlantic in fiamme al largo dell'Albania. Autorità greche al telefono con Renzi: "Kakai talassai", "Eh, lo so, bella merda!".

"Siamo 350, c'è il panico! Soffochiamo! Ci butteremo in mare, ci ammazzeremo!". Ok, ma io t'ho chiesto che fai a capodanno.

La moglie del comandante: "L'ho chiamato, non ha risposto". Vabbè, nel dubbio aspetta per buttarci la pasta.

Un passeggero afferma di aver visto 10 persone salire su una lancia e poi scomparire. Era una Y.

Il comandante della Norman Atlantic è stato l'ultimo ad aver abbandonato la nave. Qui ci vuole un inchino.

Ali Agca con un mazzo di fiori in mano chiedeva di essere ricevuto da Papa Francesco. Sempre meglio del vino di Renzi.

Quando fu scarcerato, Alì Agca affermò di essere il Cristo, di voler riscrivere la Bibbia e preannunciò l'apocalisse. Sì, ma gli 80 euro?

- La sai l'ultima su Ali Agca e il Papa?
- Spara!

Operatrice di call center perde la voce, l'azienda sotto inchiesta per lesioni colpose. Ai miei coglioni.

Norman Atlantic, Procuratore Bari: "Nave ospitava clandestini, non escludiamo altri morti". Esagerato, al massimo arrestali!

Un passeggero: "Gli uomini picchiavano le donne per salire prima sugli elicotteri". Cazzate! L'avrebbero fatto comunque.

Norman Atlantic, il comandante: "Avrei voluto portare tutti a casa". Ma si sa: Natale con i tuoi, Capodanno con chi vuoi.

Freddo tra Berlusconi e la Pascale. Gusto Lemon. 7 lettere.